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Blog-Aula de Jose Mari Balsalobre (Investigatia)

Humor y Ciencia

Conversación entre estudiantes

Conversación entre estudiantes

Dos estudiantes conversan después de recibir los boletines:

      - ¿Cuántas has aprobado al final?

      - Tres o cuatro.

      - ¿Y tú?

      - Pues... una o ninguna.

     

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La Sanidad en Japón (1)

La Sanidad en Japón (1)

      Mi compañera María Jesús me ha enviado este organigrama del Sistema de Sanidad Japonés, a ver qué os parece.

La Sanidad en Japón (2)

La Sanidad en Japón (2)

La Sanidad en Japón (3)

La Sanidad en Japón (3)
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Sobre la astronomía en Andalucía...

Sobre la astronomía en Andalucía...

Esto son dos tipos y uno de ellos andaluz, que estaban discutiendo sobre sus respectivas universidades.

El primero dice:" mira si somos listos en mi universidad que vamos a poner un satélite en órbita al rededor de la Tierra para poder estudiar mejor ciertas aplicaciones prácticas de la física gravitatoria..." y en esto que el andaluz se empieza a partir el culo de risa.

-"Pero, ¿de qué te ríes?"

-"Quillo! y a ezo le llamai ze intelihente?, fihate que nozotro vamo a mandá a un aluno ar Zol"

-"¡Pero se os va la olla, que nadie puede ir al Sol sin morirse abrasado!"

-"Pero, ¡pixa!,  tu piensa que lo andaluce somo tonto o qué?! Lo vamo a mandá de noxe! Todo bienTodo bienTodo bien

CHISTES DE CIENCIAS

 

  • Distintos puntos de vista:
    Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo. "Qué interesante" dijo el astrónomo, "todas las ovejas escocesas son negras". Al oírlo, el físico respondió. "¡No!, algunas ovejas escocesas son negras". Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche "En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro".
  • Guía de bolsillo de la ciencia moderna :
    1. Si es verde o repta, es biología
    2. Si huele mal, es química
    3. Si no funciona, es física.
    4. Si no se entiende es matemáticas
    5. Si no tiene sentido, es económicas o psicología.
  • ¿ 2 + 2 = ?
    Ingeniero : 3.9968743
    Físico : 4.000000004 ± 0.00000006
    Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
    Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2?
    Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
  • ¿Cómo se calcula el volumen de una vaca?
    Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
    Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
    Físico : Supongamos que la vaca es esférica...
  • En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos.
    MATEMÁTICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, así que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los numeros impares son primos."
    FÍSICO : también "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."
    INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los numeros impares son primos."
    PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..."
    TEÓLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los numeros primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y ademas, ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares, y todavía negar la existencia de Dios ?
    POLÍTICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los numeros impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Lider y Campeón de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.
    MÉDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demas se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.
  • Para los que saben química :
  • - ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
    - Porque son polares.
  • -¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo?
    - Planck
    ¿ Y cuando eructa?
    - Boooooorh
  • Para los que saben matemáticas:
  • -¿Qué es un niño complejo?
    -Uno con la madre real y el padre imaginario.

  • - ¿Qué es un oso polar ?
    - Un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas.

  • Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
    - ¿Tienes un momento?.

  • - ¿Qué sucede cuando n tiende a infinito ?
    - Que infinito se seca.

  • - ¿Qué le dice la curva a la tangente ?
    - ¡No me toques!.

  • - Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.

  • En un manual de Fortran para ordenadores Xerox se leía lo siguiente : "El propósito principal de la declaración DATA es dar nombres a constantes; en vez de referirse a pi como 3.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa, se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaracion del tipo DATA, y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. Esto tambien simplifica el modificar posteriormente el programa, en caso de que el valor de pi cambiase."
  • Para los que saben física :
  • - ¿Qué le dice un superconductor a otro ?
    - ¡Qué frio hace !, no resisto más.
  • Profesor : A ver, dígame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido.
    Alumno : Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.
  • Las tres leyes de la termodinamica :
    1) No puedes ganar.
    2) No puedes empatar.
    3) No puedes abandonar el juego.
    • Para los que saben informática :
    • Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué es la recursividad.
    • Hardware es aquello que acaba estropeándose.
      Software es aquello que acaba funcionando.
    • Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas
      Software es aquello a lo que solo puedes maldecir
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